"Carlo, mi capisi no! Te ghet 30 an e mai una tusa insèma!.ma la te pias minga la Maria, la tusa del prestinè?"

" No mama, la Maria la me pias no"

" Ma mi capisi no! ?E la Cinzia la tusa del farmacista?"

"No mama, quela li la me fa schivi."

" E la Gina, la tusa del feramenta?"

" No mama, la Gina la me pias no.
Mama, a mi me pias el Rocco, el peruchè."

" ROCCO ?!?!?!?!?!?!?! Ma quel li l'è un terùn!!!"

TRE AMICHE,UNA E' FIDANZATA, UNA E' SPOSATA E L'ALTRA FA L'AMANTE, STANNO CHIACCHERANDO DELLE LORO RELAZIONI E DECIDONO DI STUPIRE I PROPRI UOMINI...
LA SERA TUTTE E TRE SI PRESENTERANNO CON UN BODY IN PELLE STILE SADOMASO, TACCHI A SPILLO E MASHERA SUGLI OCCHI....
Qualche giorno dopo si rincontrano...
LA FIDANZATA " L'ALTRA SERA QUANDO IL MIO RAGAZZO E' ARRIVATO MI SONO FATTA TROVARE CON BODY IN PELLE, TACCO 12 E MASCHERINA E LUI APPENA MI HA VISTO HA DETTO << SEI PROPRIO LA DONNA DELLA MIA VITA, TI AMO!>> E POI ABBIAMO FATTO L'AMORE TUTTA LA NOTTE"
L'AMANTE " AH, ANCH'IO L'ALTRA SERA MI SONO PRESENTATA IN UFFICIO DAL MIO UOMO CON BODY NERO DI PELLE, MEGA TACCO MASCHERINA E L'IMPERMEABILE APPENA L'HO APERTO LUI...NON HA DETTO NIENTE...MI HA SBATTUTA SULLA SCRIVANIA E ABBIAMO SCOPATO TUTTA LA NOTTE!"
LA MOGLIE: " L'ALTRA SERA HO MANDATO I BAMBINI A DORMIRE DALLA NONNA, MI SONO PREPARATA TUTTA IN TIRO: BODY NERO DI PELLE, DECOLTE' CON SUPER TACCO E MASCHERINA SUGLI OCCHI. LUI RITORNA DAL LAVORO, APRE LA PORTA, MI VEDE E DICE............................... ..........
"EIH, BATMAN CHE SI MANGIA STASERA!"

..due amiche:

-cosa ti ha regalato il tuo ragazzo?
- un cazzo




l'altra: faresti mica cambio con un fular (bene?)?

maleeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee ee

Due amiche d'infanzia, dopo alcuni anni di matrimonio,
riescono finalmente a convincere i rispettivi mariti a
lasciarle uscire a cena da sole, per ricordare i vecchi tempi.
Dopo una serata divertentissima nel loro ristorante preferito,
ma sopratutto dopo due bottiglie di vino bianco, qualche coppa
di champagne, un limoncello e qualche amaro, escono dal
ristorante completamente brille.

Nel viaggio di ritorno entrambe, certamente per aver troppo
bevuto, vengono colte da un

impellente stimolo...non sapendo, per l'ora tarda, dove andare
a fare pipì hanno una brillante idea: -Entriamo in quel
cimitero: certamente non c'è nessuno!

Entrano..... la prima si leva lo slip, fa la pipì, si asciuga
con lo slip e lo butta.

La seconda vede la scena e riflettendo sul fatto che indossa
un capo firmato, si leva lo slip e se lo mette in tasca. Fa la
pipì e strappa un nastro da una corona per asciugarsi.


L'indomani il primo marito chiama l'altro:


- Carlo non puoi capire cosa è successo. Il mio matrimonio è finito!
E'
tornata completamente ubriaca alle 2 di mattina e senza
mutande! L'ho cacciata di casa!


- Mario, ma non è nulla. Tu non sai che razza di disgraziata è
la mia!!!!!!!! Non solo era ubriaca e senza mutande......ma
aveva una coccarda rossa appiccicata al culo con scritto:


"NON TI SCORDEREMO MAI. GIULIO, IGNAZIO,PINO E TUTTI GLI AMICI
DELLA PALESTRA."

Un giorno Dio creò la terra e vide che era bella.
> Poi creò la natura e vide che era bella.
> Poi creò il regno animale e vide che era bello.
> Poi creò la donna e disse: si truccherà!!!
>
>
> - La donna è come la sardina... Tolta la testa è buona tutta!
>
>
> - Io dico che l'uomo deve cedere il posto alla donna, ma solo se si
>tratta
> della sedia elettrica!
>
>
> - Sapete qual è la dieta che deve fare un uomo se vuole perdere
>50/60 chili
> in un'ora?
> - Divorziare!
>
>
> - Donne, mettetevi tutte orecchio contro orecchio, così facciamo la
> galleria del vento!!!
>
>
> - Io dico a te, donna che vai negli istituti di bellezza, che ti
>metti la
> maschera di fango per migliorare l'aspetto fisico! Ma allora perché
>poi te
> la togli?
>
>
> - La donna deve stare nella stanza dei bottoni... Ma con ago e filo
> però!!!!
>
>
> - Sapete che cosa hanno in comune le donne ed i delfini?
> - In entrambi i casi si sospetta che si tratti di esseri
>intelligenti, ma
> nessuno è ancora riuscito a dimostrarlo!
>
>
> - Sapete che differenza c'è tra la donna e lo specchio?
> - Lo specchio riflette senza parlare, la donna parla senza riflettere!
>
>
> - Sai che differenza passa tra un uomo che si apparta con una donna
>ed un
> altro che se la tiene in casa per tutta la vita?
> - Il primo rischia sei mesi di prigione, l'altro invece si prende
> l'ergastolo!!!
>
>
> - Se il tuo cane sta abbaiando alla porta sul retro e tua moglie sta
> strillando alla porta anteriore, sai chi devi far entrare per primo?
> - Ovviamente il cane... Lui, appena entrato, sta zitto!
>
>
> - Ho fatto pubblicare un annuncio sul giornale, CERCO MOGLIE. Il giorno
> dopo ho trovato nella cassetta della posta centinaia di lettere che
> riportavano tutte la medesima frase: VUOLE LA MIA?
>
>
> - Di che muoiono le cellule celebrali di tua moglie?
> - Di solitudine...
>
>
> - Sai perché le donne hanno i piedi più piccoli degli uomini?
> - Semplice, per poter stare più vicine al lavandino quando lavano i
> piatti...
>
>
> - Se certe volte un uomo si comporta come uno scemo con la donna, lo fa
> solo per farsi comprendere da lei...
>
>
> - E' scientificamente provato che se un uomo non parla con la moglie per
> più di 18 mesi, o è muto o non vuole interromperla!
>
>
> - Il matrimonio è il coronamento del sogno di un uomo e di una donna
>dove
> però l'uomo è il padre della sposa...
>
>
> - Nella bibbia viene rivelato che Dio creò la donna per seconda
>perché non
> voleva che durante la creazione dell'uomo ci fosse qualcuno che gli
>desse
> delle disposizioni...
>
>
> - Da quando mia moglie ha preso la patente, hanno cominciato a
>circolare le
> targhe alterne: un giorno circola lei, ed un giorno tutti gli altri...

Una bella mattina di dicembre, Re Artù si alza dal letto, apre la finestra che dà sulla corte coperta da una spessa coltre di neve e, con stupore, vede che sulla neve è stato scritto, con un getto di pipì: "RE ARTU' CORNUTO !!!"
Subito convoca mago Merlino e gli ordina: "Merlino! Raccogli un campione di quella pipì, e scopri immediatamente chi è l'artefice del misfatto!!!"
Merlino, obbedisce e in compagnia del maresciallo Garofalo, dopo due giorni, si presenta al cospetto del suo Re dicendo: "Maestà, abbiamo due terribili notizie!"
Artù: "Dimmi la prima!"
Merlino: "La pipì della scritta è di Lancillotto!"
Artù: "Lancillotto?!? Ma chi?!?! Il mio fidato cavaliere!?! Mio Dio! E dopo una notizia così, quale può essere un'altra notizia tanto orrenda?"
Merlino: "La calligrafia è di Ginevra...

Un carabiniere va alla biglietteria della stazione e chiede:
- Per piacere, un biglietto per Reggio.
- Reggio Emilia o Reggio Calabria?
- Mah, è lo stesso!
Tanto mi vengono a prendere i colleghi alla stazione!


Un carabiniere dice al collega:
"Attento! Là c'è un cartello -Curva pericolosa-!"
e l'altro
"L'ho visto! Sto andando dritto per evitarla."


Un carabiniere dice al collega:
"Prendi il numero di targa"
e l'altro
"E se poi lo rivogliono indietro ?"


Un carabiniere riesce a prendere il brevetto di pilota.
Al primo volo, la torre di controllo comunica:
* Altezza e posizione! Passo!
* 1,65 e sto seduto! Passo!


Subito dopo le elezioni due Carabinieri stanno discutendo:
- Sai... non faro' piu' l'errore di andare a votare da solo, mi portero' tre amici in cabina!!
- E perche' ?
- Perche' l'ultima volta non se ne sono accorti e mi hanno lasciato andare... Pero' sulla scheda c'e' scritto:
PIEGARE IN QUATTRO!


Ci sono due carabinieri che vengono condannati alla pena di morte e devono decidere tra la sedia elettrica, la camera a gas e la ghigliottina.
Il primo sceglie e dice:
"Allora, la ghigliottina non mi piace perche' mi fa troppa impressione tutto quel sangue in terra, nella camera a gas mi sento mancare il fiato... vada... per la sedia elettrica."
Viene accompagnato nella sala della sedia elettrica e gli viene data la prima scarica, ... e' sempre vivo... la seconda, ... e' sempre vivo, ... la terza al massimo voltaggio:... e' sempre vivo.
Allora secondo la legge il carabiniere viene graziato perche' non e' morto neanche dopo tre scariche.
Mentre viene riportato fuori il graziato rivede il suo amico e gli dice:
"Guarda che la sedia elettrica non funziona."
Il secondo sceglie:
Nella camera a gas mi sento mancare il fiato...la sedia elettrica..... NON FUNZIONA, vada per la ghigliottina!


Un carabiniere all'altro:
-Aoh, lo sai che me so comprato er cellulare??
- Ma dai, pure te te voi mette in proprio???


Un carabiniere dal medico:
"Dottore sono preoccupato, ho paura dell'AIDS, mi dia un rimedio".
"Mi dispiace - risponde il dottore - all'AIDS non c'e' rimedio, l'unica cosa e' di usare sempre il preservativo".
Due mesi dopo un collega sotto la doccia:
"Cosa hai li?".
"Il preservativo!".
"Come mai lo porti anche sotto la doccia?".
"Il dottore mi ha detto che e' l'unico rimedio contro l'AIDS...".
"Ma non lo levi mai?".
"Si', solo per pisciare e trombare!".


Un carabiniere entra in una pizzeria e ordina una pizza intera dicendo:
"Me la tagli solo in tre pezzi, per favore; non ce la farei mai a mangiarne sei!"


Un appuntato chiede al maresciallo :
-signore cosa vuol dire pourquoi???
maresciallo: perchè...
-cosi... curiosità mia


Sciagura aerea nei pressi di Roma.
Si e' schiantato un elicottero in un cimitero, I carabinieri hanno gia' estratto 685 corpi e stanno ancora scavando...


L'APPUNTATO AL MARESCIALLO:
maresciallo lo sa ho comprato un gommone di 5 metri IL MARESCIALLO:
e cosa devi cancellare di così tanto grande?



Caserma dei carabinieri in Calabria.
A mezzanotte si presenta un tizio che dice:
-Sono venuto a costituirmi perche' ho commesso un omicidio.
- Torni domani-gli risponde l'appuntato-perche' il maresciallo non ce'



Un uomo nero a cavallo, con la spada e una Z sul mantello nero arriva alla caserma dei carabinieri e consegna un malvivente.
E il carabiniere di guardia:
"Grazie, Zuperman!".


Precipita un'elicottero dei Carabinieri,ecco la scatola nera con i dialoghi dei piloti:
-Pasquà,ma tieni caldo?
-No!
-Allora spegni stu caaz'e ventilatore....