è una sarta. sarta da un cazz all'altro

Cobra ha espresso, la seguente opinione:
bax ha espresso, la seguente opinione:
l'ombrellone nn è molto alto.... perciò il cerchio delle sue amiche si restringe...........ne sai nulla????

no..io?
scusa..io ciccio manco so chi è..
una volta pensa che un'altra sua amica, era sdraiata a terra sul pavimento a fare l'angelo dell'immondizia...poi lui mi ha raccontato che è andato a recuperare sta sua amica ubriaca per terra, e l'ha portata a nanna..che caro ragazzo guarda..io non so come si fa a conciarsi così...



Varda..io di amiche così sceme da fare l'angelo dell'immondizia non ne ho... non conosco nessuna che ha fatto la lap dens (ok?) con l'ombrellone...non conosco nessuna che ha chesto una forchetta al cameriere pur avendola in mano....io con sta gentaglia non ci andrei mai in vacanza...figurati io sono un uomo di una certa qual cultura...e che caxxo

una CERTAQUAL cultura mi ha sfasciata. addio.

Due amiche, una siciliana, l'altra della Val di Non, si laureano dopo
anni di studi e di fatiche.
Si salutano e ognuna torna nella propria città.
Dopo qualche mese la siciliana chiama l'amica e la invita al suo
matrimonio.
E l'altra: "ma come..... Già ti sposi? Congratulazioni. Vorrei venire
ma..... il tragitto è lungo e non saprei come trovare i soldi per
prendere l'aereo e raggiungerti!"
La siciliana le risponde: "nessun problema, manderò a prenderti il mio
aereo personale. Sarò felicissima di averti alle mie nozze!"
La studentessa della Val di Non sconvolta le chiede come diavolo
faccia ad avere un aereo personale, visto che solo fino a qualche mese
prima
era senza un centesimo.
"Sai" le spiega la siciliana "una mattina mi sono alzata, ho aperto le
finestre, ho visto a destra le arance, a sinistra i mandarini, ho
inventato i mandaranci e ho fatto una barca di soldi!!!!"
La Trentina scende in Sicilia, il matrimonio è pomposo e tremendamente
dispendioso.
Dopo qualche mese è la Trentina a chiamare l'amica.
La invita al suo matrimonio e le dice: "tranquilla, Carmela, anche se
i soldi non ti mancano voglio ricambiare il favore. Ti farò venire a
prendere con il mio aereo personale!"
La siciliana è sconvoltissima e le chiede spiegazioni.
"Sai", spiega la Trentina "una mattina mi sono alzata, ho aperto la
finestra, a destra avevo pomi, a sinistra pini e....."

Un matto scrive alla madre dal manicomio: "Ciao, sono quasi guarito,
> >oggi mi hanno fatto i raggi e se domani mi fanno i cerchioni vengo a
> >casa in bici!".
> >


> >Un vecchietto entra in farmacia:"Vorrei una scatola di preservativi."
> >"Ritardanti, stimolanti, doppia protezione?"
> >"Con le stecche."
> >


> >- "Nonna nonna, ma tu ce li hai ancora I denti in bocca?"
> >- "No caro, purtroppo non ne ho più nemmeno uno"
> >- "Ah si! Bene, allora fai la guardia al mio croccante".
> >


> >
> >Un africano entra in un negozio di scarpe e dice: "mi dia un paio di
> >scarpe
> >da ginnastica per la mia ragazza" e il commesso dice: "Diadora?" e
> >l'africano: "Si mi ama tanto."
> >


> >Un africano entra in cartoleria e dice al cartolaio: "vorrei dei colori"
> >Il cartolaio: "Di Giotto?"
> >Lui: "No 21!"
> >


> >Due amici:
> >- "Sai due mogli mi sono morte..."
> >- "Ah! Come è¨ morta?"
> >- "Con i funghi avvelenati"
> >- "Ah mi dispiace e l'altra moglie?"
> >- "Con una padellata in testa"
> >- "Come con una padellata?"
> >- "Eh! Non li voleva mangiare!"
> >


> >Due ricche signore si vedono dopo anni: "Come hai fatto i soldi?"
> >-"Avevo mandarini e aranci, ho fatto mandaranci! E tu?"
> >- "Avevo pompelmi e pini... Un successo mondiale!"
> >


> >> >
> >Pianura Padana. La mucca fa al vitello: "Piccolo mio... mmmmmma come sei
> >cresciuto!". Ed il vitellino: "Perchè manzo!"
> >


> >Totti va a lavorare come boscaiolo. Non avendo la tuta va a comprarsela
> >"vorrei una tuta pè¨ lavorà " la commessa: "che taglia?" E lui: "la
> >legna!"
> >


> >Nello scompartimento di un treno ci sono due persone. Una di queste è¨
> >una
> >dottoressa che legge un libro "Ginecologia e sessualità ". L'altro, un
> >ragazzo, si avvicina piano piano e le chiede: - Scusi se la disturbo, ma
> >vorrei sapere qual è¨ il popolo che ce l'ha più grande... E la
> >dottoressa: -
> >Beh... chi ce l'ha più lungo... sono gli arabi. Poco dopo, ancora: -
> >Scusi
> >signorina se la disturbo ancora, ma vorrei sapere qual è¨ il popolo che
> >ce
> >l'ha più grosso... E la dottoressa: - Chi ce l'ha più grande, beh...
> >sono i
> >sardi. Poco dopo, ancora, il ragazzo le dice: - Scusi se mi permetto di
> >disturbarla ancora, ma non ci siamo presentati! E la dottoressa: - èˆ
> >vero,
> >io sono la dottoressa Mariella Bianchi, piacere! - Piacere, io mi chiamo
> >Mohammed Cuccureddu!!!
> >


> >Un americano, un russo e un talebano sono a bordo di un aereo. Arriva la
> >hostess e chiede all'americano:-Gradisce qualcosa da bere? - L'americano
> >risponde:-Whisky, grazie! Fa la stessa domanda al russo e questo
> >risponde:-Vodka, grazie! Ripete la domanda al talebano e questo:-Per me
> >niente grazie, fra poco devo guidare!
> >


> >Ti ho pensato fino alle tre di notte, poi ho contato le pecore, poi è
> >arrivato un pastore carino e...
> >


> >Una signora perde il cane al parco e inizia chiamarlo.
> >- Pippo, pippoo, pipppoooo, pipppoooooooo.
> >Ad un certo punto da una panchina Lapo risponde
> >- Signora pippo anche io ma non rompo i coglioni a nessuno!
> >

>
> >Un ragazzo dal tabaccaio:
> >- Scusa fratello¨ mi puoi dare delle cartine che devo fare un cannone?
> >L'altro:
> >- E certo e tu chi sei Mc Giver?
> >

> >Tra amici: "quante donne hai avuto? "Mah, una trentina". "Caspita così¬
> >tante?" "No... era di Trento".

uiui ha espresso, la seguente opinione:
Due amiche, una siciliana, l'altra della Val di Non, si laureano dopo
anni di studi e di fatiche.
Si salutano e ognuna torna nella propria città.
Dopo qualche mese la siciliana chiama l'amica e la invita al suo
matrimonio.
E l'altra: "ma come..... Già ti sposi? Congratulazioni. Vorrei venire
ma..... il tragitto è lungo e non saprei come trovare i soldi per
prendere l'aereo e raggiungerti!"
La siciliana le risponde: "nessun problema, manderò a prenderti il mio
aereo personale. Sarò felicissima di averti alle mie nozze!"
La studentessa della Val di Non sconvolta le chiede come diavolo
faccia ad avere un aereo personale, visto che solo fino a qualche mese
prima
era senza un centesimo.
"Sai" le spiega la siciliana "una mattina mi sono alzata, ho aperto le
finestre, ho visto a destra le arance, a sinistra i mandarini, ho
inventato i mandaranci e ho fatto una barca di soldi!!!!"
La Trentina scende in Sicilia, il matrimonio è pomposo e tremendamente
dispendioso.
Dopo qualche mese è la Trentina a chiamare l'amica.
La invita al suo matrimonio e le dice: "tranquilla, Carmela, anche se
i soldi non ti mancano voglio ricambiare il favore. Ti farò venire a
prendere con il mio aereo personale!"
La siciliana è sconvoltissima e le chiede spiegazioni.
"Sai", spiega la Trentina "una mattina mi sono alzata, ho aperto la
finestra, a destra avevo pomi, a sinistra pini e....."









ecco appunto io l'ho sempre detto..........
te vist......................
mi hanno preceduto............

Quante volte avrete detto anche voi: “Capita una volta su un milione”. Ed è capitato. So che quanto sto per raccontarvi nuocerà grandemente e gravemente sull’immagine che vi siete fatti del qui presente, ma è una vicenda buffa ed è outing di quello vero.
Una su un milione..... outing di un impiegato:

"Ieri, verso le tre del pomeriggio. Ero in ufficio, da solo come sempre, comodamente seduto sulla potrona girevole, che lavoravo. Sento che si avvicina alla natura uscita una puzzetta aka scoreggia. Come sempre ho fatto nella mia vita, lascio che le cose abbiano il loro corso naturale. Poi un attimo: una sensazione strana, calda, nella mezzeria delle chiappe. Immediatamente ho serrato le paratie, ma una parte del danno era già stata fatta. Una sgommata, di modesta entità e consistenza (occorre essere rigorosi e scientifici nelle descrizioni), di un tot di centimetri con, ahimè, leggero alone sul pinocchietto color sabbia, per osmosi mi verrebbe da dire. Che fare? C’ho da lavorare, le 18.00 sono ancora lontane, per fortuna che c’è poca gente per gli uffici. Nel ricco gabinetto c’è tutto il necessario per ridare una dignità accettabile ai boxer e sgrezzare il pinocchietto, il caldo farà il resto.
Erano più di vent’anni che non mi cagavo addosso, ostia."

La vispa Teresa avea tra l'erbetta
a volo sorpresa gentil farfalletta
arriva un mandrillo, la mette supina
e grida eccitato:" T'ho preso bambina!"
Dalla favola: La bella violentata nel bosco.


"C'era una scrofa e due maialini
che a sera dormivano in tre lettini
ma un giorno lei disse: che male c'è
se ci mettiamo nel mio tutt 'e tre?"
Dalla favola: I tre porcelloni.


"Una bella fanciulla dai principi sani,
viveva da sola con sette nani
e avendo capito le loro intenzioni
subito prese delle precauzioni!"
Dalla favola: Biancaneve e i settebello.

"Ora ami un altro, ma dentro di te,
resta qualcosa, qualcosa di me,
di quella sera in macchina stesi...
ne riparliamo tra nove mesi!
Dalla favola: Cappuccetto Rotto.

"Notte nell'harem in terra d'Oriente,
nessuno si vede, nessuno si sente
e l'odalisca che si sta spogliando,
non sa che 82 occhi la stanno guardando!"
Dalla favola: Alì Babà e i 40 guardoni..

"La prima notte di nozze al castello,
la figlia del re giaceva distesa
il principe azzurro le tolse il mantello
e sotto il vestito trovò la sorpresa!"
Dalla favola: La principessa col pisello

VERSO L'EDZIONE 2008 - Cento letterine, cento pensieri, cento attimi che invitano a sorridere e a riflettere al tempo stesso.


Caro Gesù, per noi la messa è molto noiosa. Perché non ci aggiungi anche dei cartoni? (Andrea) Caro Gesù, ti prego, prenditi cura del mondo. Ci sono due grandi problemi, l'inquinamento e la guerra. Comincia pure con quello che vuoi (Nicola) Caro Gesù, con chi ti vedi nel tempo libero, con gli apostoli? (Valentina) Caro Gesù, sei stato forte ad inventare la religione. Tutti parlano di te. Anche io vorrei diventare famoso. Spero di avere un'idea come la tua. (Mattia) Caro Gesù, che faccia facevano tutti quando facevi i miracoli? Non ti veniva da ridere? (Carolina) Caro Gesù, posso mandare delle preghiere per il campionato? (Edoardo) Caro Gesù bambino, grazie per i gormiti che mi hai portato, scometto che piacciono anche a te. Chi è il tuo preferito? Il mio è helicon (Leo) Caro Gesù, perché hai fatto quelle bestie brutte come gli scarafaggi e i ragni? Ti servivano a qualcosa? (Teresa) Caro Gesù, cosa ne pensi di chi dice che non esisti? Li consideri come tifosi di un'altra squadra? Per esempio interisti? (Paolo) Caro Gesù, mi piace tanto disegnare e vorrei farti un ritratto. Puoi venire giù dal cielo così ti guardo bene da vicino? (Carolina) Caro Gesù bambino, ci vediamo a Natale, non vedo l'ora...(Clara) Caro Gesù Bambino, era bella la sveglia di Pooh che hai portato a me e a mia sorella.Peccato che era rotta. La prossima volta puoi controllare prima, per favore? (Amalia) Caro Gesù, secondo me il wrestling è tutto una finta. Giusto? (Giovanna) Caro Gesù, il papà dice che il calcio è diventato brutto perché girano troppi soldi. Puoi prenderne un po'? Così ritorna più bello (non dire che sono stati io a darti l'idea) (Enrico) Caro Gesù, la mamma dice che posso stare fuori fino al tramonto. Sabato puoi fermare il sole? (Erica) Caro amico Gesù, per me tu sei uno come noi. Non ci credo che sei morto e risorto. Magari abiti dalle mie parti (Giovanni) Caro Gesù, vado in una scuola di suore. Sono gentili, ma non potevi farle vestire un po' meglio? I preti invece sono eleganti secondo me (Lucia) Caro Gesù, ti voglio chiedere una cosa: più pace nel mondo. E già che ci siamo, un paio di Reebok per Natale (Edoardo) Caro Gesù, eri forte quando camminavi sulle acque. Ma dovresti vedermi sciare (Debora) Caro Gesù, per favore mi fai l'autografo? Faccio la raccolta (Cristina)