uiui ha espresso, la seguente opinione:
UNIEURO DI TUTTO DI PIU'
>
>
>Di fronte ai forni a microonde:"Sono tutti portatili questi televisori?"
>
>"Perché sul mio televisore non si vede più Rai quattro?"
>
>"Che differenza c'e' tra questi due televisori Sony?"
>"Questo costa di più perché e' stereo"
>"Ah, non e' Sony?"
>
>"Quella sveglia ha la sveglia?"
>
>Avete autoradio per auto?"
>
>"Che differenza c'e' tra le cassette da 30 minuti e quella da 45minuti?"
>
>"Buonasera, senta, s´interessa di pinguini lei?"
>
>"Volevo una spina tripla"
>"Grande o piccola?"
>"Mah, una cosa media"
>
>Il commesso spiega il funzionamento di un telefono cordless (senzafilo):
>"Questo ha una portata di 100 metri" "Ah, allora posso telefonare solo
>aquelli del palazzo di fronte?"
>
>"Scusi, cosa vuol dire la scritta SCART che vedo su alcuni televisori?"
>"Vuol dire che hanno una presa apposita per i videoregistratori"
>"Ah,credevo fossero degli scarti di magazzino"
>
>"Questo televisore che tipo di tubo cattolico monta?"
>
>Mimando il gesto di lavarsi i denti: "Volevo vedere dei rasoi elettrici"
>
>"Avete un televisore a 18 cavalli?"
>
>"Avete le lampade a basso risparmio energetico?"
>
>"Questa telecamera ha anche l'effetto piovra?"
>
>"Questo trapano serve anche per svitare e invitare? "
>
>"Ci sono i telefoni tipo walkman?"
>
>"Vorrei uno stereo, volevo spendere tra le 500mila e il mezzo milione"
>
>"Vorrei delle informazioni sulle vostre dilatazioni di pagamento"
>
>"Com'e' questo videoregistratore?"
>"Molto buono, e' un Sony"
>"Mah, preferisco qualcos'altro, io delle marche italiane non mi fido"
>
>Parlando dei telecomandi e delle relative custodie: "Ma se ce l'ho
>lungo, come faccio a farlo entrare in questo coso di gomma?"
>
>Al telefono: "Senta, siccome abito lontano, potrebbe farmi ascoltare la
>differenza tra due impianti stereo?"
>
>"Avete il phon che fa alzare i capelli?"
>
>Davanti ai ventilatori accesi: "Senti che vento, sembra di essere in
>Africa!"
>
>"Avete mica i nuovi telefonini GPL?"
>
>"Avete phon da uomo?"
>
>"Avete il TV Sony 28 metri?"
>
>"Avete un orologio da mettere nel freezer per vedere la temperatura?"
>
>"In questo negozio si può pagare col Bancomarket?"
>
>"Vorrei avere delle informazioni su un tostapane"
>"Certo, può rivolgersi alla commessa"
>"Ah, li fa lei i toast?"
>
>"Scusi, che polliciaggio ha questo TV?"
>
>"Questo telefonino ha anche la fibrillazione?"
>
>Il giorno dopo l'entrata in vigore dell'ora legale: "Senta, mi cambia
>la pila dell'orologio, che da ieri mi va un'ora indietro?"
>
>"Avete fusilli a 5 volts?"
>
>"Senta, ho messo i panni nella lavastoviglie, ora mi si è incastrato
>tutto non si apre più"
>
>"Senta, il mio frigorifero e' guasto, perde acqua, trovo tutti gli
>indumenti bagnati"
>
>"Mi hanno cromato il telefonino"
>
>"Vorrei uno di quei forni a infrarossi, sa, per un neonato"
>
>"Quell'antenna a 99 euro costa 99 euro?"
>
>"Volevo una radiolina per mettere nella vigna e far scappare i cinghiali"
>(mitica...)


non ci voglio credere che siano vere..............
ahahahahhahahha

In piena guerra fredda la delegazione del Congo, si reca in Unione Sovietica
in visita diplomatica. I delegati africani vengono portati in giro per Mosca
fino a che arrivano in un locale notturno dove alcune persone si stanno
puntando una pistola alla tempia. Allora chiedono "Gosa essere guello ?"
Questo è il nostro sport nazionale, la roulette russa rispondono i
sovietici; si prende una pistola, si carica tutti i colpi a salve tranne
uno. I delegati del Congo rimangono affascinati dalla crudelta del gioco, è
terminata la visita fanno ritorno a casa. Tempo dopo la delegazione russa
viene portata a sua volta per visita diplomatica in Congo. Alloro volta
vengono portati in giro a vedere le bellezze locali, ed alla fine sono
condotti in una capanna. Il capo africano dice: "In guesta gapanna noi
tenere nostro sbort nazionnale, la roulette del Congo !" I delegati russi
entrano dentro e rimangono sbalorditi... la capanna è piena di donne nere,
nude e bellissime. I russi entusiasti "Buello ma Cuome si giuoca ?" Gli
africani rispondono "Dudde gueste donne fare pompini, ma una sola essere
gannibale"

Ragazzi!! sto ancora male!!!

Un mio collega oggi:
Mia figlia è brava...adesso và a lavorare alla PANINOTECA DI BRERA.....
e noi....Donato..forse è la Pinacoteca di Brera!!
...e lui
....che caxxo ne sò io su quello che fà quella testa di caxxo di mia figlia

Ora di cena a tavola: mamma, papà, tre figli e la nonna che sferruzza
> sulla poltrona. Uno dei bambini a un certo punto chiede:
> - "Mamma, come sono nato io?" La mamma un po' imbarazzata, improvvisa:
> - "sai, un giorno è arrivata una bella e grande aquila e ha appoggiato
> un
> fagottino sulla finestra, ed eri tu!"
> La nonna continua a sferruzzare e alza un sopracciglio.
> Allora il secondo bambino, incuriosito chiede:
> - "E io, come sono nato?"
> La mamma prosegue con lo stesso tema:
> - "Tu invece sei stato portato da un grande condor!"
> La nonna continua sempre a sferruzzare e alza l'altro sopracciglio.
> Il terzo bambino ovviamente vuole sapere com'è nato anche lui. E la
> mamma:
> - "Un giorno è arrivata una bellissima cicogna e ti ha depositato sul
> davanzale della finestra!"
> La nonna smette di sferruzzare ed esclama :
> "Mi pareva infatti che fossero tre uccelli diversi"!!!!!

C'è un vecchietto milanese che va in Inghilterra in vacanza.

Quando torna a casa, prima cosa che fa va al bar a trovare i compagni di "bianchino"

e quelli:

- Ue, Giuan, alura? 'Me l'è 'ndada in Inghiltera? L'è bela?

- E, vardì, per ess bela l'è propri bela! Ma l'è mpu' strana: i pulman quei aaaalt, ia ciamen basss, i stradoun quei laarc ia ciamen strit, el frech el ciamen cold, i don ia ciamen uomen...

Poi giri l'angul, vedi na biunduna e la ma fa "LAV MI"

-e ti ste fe'?

e mi gu fa "MA LAVES IN DE PER TI, VUNCIUNA D'UN INGLESA!"

Dopo una lunga notte, lui nota una foto di un altro uomo sul comodino affianco al letto.

Comincia a preoccuparsi. "Questo è tuo marito?" chiede nervosamente.

"No, sciocchino" risponde lei, accoccolandosi a lui.

"E' il tuo fidanzato, allora?" continua lui.

"Niente affatto" dice lei, mordicchiandogli l'orecchio

"E' tuo padre o tuo fratello?" insiste lui, sperando di rassicurarsi.

"No, no, no! Sei così affascinante quando sei geloso!" afferma lei.

"Beh, allora chi cavolo è questo, allora?"



"Quello sono io prima dell'operazione."

Na vecieta che a gavara' minimo na ottantina de ani , ma bea impiperia, a
>
>entra in na farmacia de Rialto e a ghe domanda al
>
>farmacista:
>
>- Gave' voi altri l'aspirina? -
>
>- Sì, certo che l'abbiamo
>
>-
>
>E gave' i anti doeoriferi? -
>
>- Abbiamo anche quelli, signora! -
>
>- E l'
>
>Viagra? -
>
>- Sì pero' lì ci vuole la ricètta del dottore! -
>
>- E gave'
>
>par caso e medissine par i reumatismi? -
>
>- Li abbiamo! -
>
>- Oh...el me
>
>diga.... el gel par e emaroidi, ghe xe? -
>
>- C'è, c'è.... -
>
>- Ea purga
>
>par ndar de corpo? -
>
>- Ma certo! -
>
>- I antidepresivi? -
>
>- Per quelli ci
>
>vuole la ricetta! -
>
>- I soniferi? -
>
>- Abbiamo sia quelli con ricetta
>
>che senza !
>
>- E giosse par aumenatre a memoria? -
>
>- Si ci sono anche
>
>quelle! -
>
>- I panoini par l'incontinenza? -
>
>- Ma lei scherza, signora?
>
>Certo che ci sono! -
>
>- E gave' anca....? -
>
>A questo punto il farmacista
>
>perde la pazienza e dice:
>
>- Signora, mi stia a sentire, lei è entrata
>
>nella migliore farmacia di
>
>Rialto, noi abbiamo tutto ma proprio tutto!
>
>Adèsso mi vuole dire cosa le
>
>serve davvero? -
>
>- El veda, sabo prosimo
>
>me sposo co Bepi, che el ga 95 ani: voevo saver se
>
>posso assar qua' a
>
>lista de nosse!

George Bush ha un attacco di cuore e muore. Va all'inferno, dove il diavolo
lo sta aspettando.
'Non so cosa fare' dichiara il diavolo. 'Tu sei sul mio elenco ma non ho
posto per te, ma certamente tu devi restare all'inferno perciò
ti dico cosa faremo. Qui ci sono 3 persone che però non erano cattive come
te. Ne libereremo una e tu prenderai il suo posto. Ma ti consentirò di
decidere chi liberare'.
George pensò che fosse conveniente e così accettò. Il diavolo aprì la prima
porta.
Dentro c'era Ted Kennedy ed una grande pozza d'acqua. Era tenuto sott'acqua
e tendeva sempre a venire in superficie per respirare. Questa era la sua
condanna all'inferno
'No' disse George.'Non va bene per me. Non sono un buon nuotatore e non
potrei resistere per tutto il giorno'
Il diavolo lo condusse alla porta seguente. C'era Tony Blair con una mazza
ed una stanza piena di macigni. Egli adoperava continuamente la mazza per
romperli, ed altri macigni comparivano .
'No! Ho un problema con la mia spalla. Sarei in una costante agonia se
dovessi frantumare rocce per tutto il giorno' commentò George.
Il diavolo aprì la terza porta. Nella stanza George vide Bill Clinton
giacente nudo sul pavimento con le braccia legate sulla testa e le gambe
legate aperte.
Piegata su di lui c'era Monica Lewinsky che faceva ciò che l'ha resa famosa.

George Bush osservò con sollievo per un pò e finalmente disse 'Si, questo
posso farlo'
Il diavolo sorrise e disse 'Monica, sei libera di andare!'

questa la dedico al bax e alla cob

Un pastore compra delle pecore per allevarle e vendere la lana. Dopo
> > > > > parecchie settimane, nota che nessuna delle pecore è incinta, e
> > > > telefona a un veterinario per chiedere aiuto. Il veterinario gli dice
> > > > di provare con l'inseminazione artificiale. Il pastore non ha la più
> > > > pallida idea di cosa significhi, ma, per non mostrare la sua ignoranza
> > > > al riguardo, chiede solamente al veterinario come fare a riconoscere
> > > > quando diventano gravide.
> > > > > Il veterinario gli dice che quando una pecora è incinta smette di
> > > stare
> > > > > in piedi e di girare per il pascolo, ma si distende per terra e si
> > > > rotola sul prato.
> > > > > Il pastore riattacca e ci ragiona sopra.
> > > > > Giunge alla conclusione che inseminazione artificiale significa che
> > > > sarà lui a dovere ingravidare le pecore.
> > > > >
> > > > > Così carica le pecore sul suo camion, le porta in un boschetto, fa
> > > > del sesso con tutte quante, le riporta all'ovile e va a letto.
> > > > > La mattina dopo si sveglia e osserva le pecore. Vedendo che sono
> > > ancora
> > > > > tutte in piedi, vaganti per il pascolo, conclude che il primo
> > > > tentativo è andato a vuoto e le carica nuovamente
> > > > > sul camion..
> > > > > Le riporta nel boschetto, scopa ogni pecora, e per ben due volte per
> > > > essere sicuro, le riporta indietro e va a letto.
> > > > > La mattina seguente si sveglia e trova le pecore ancora a pascolare
> > > > in piedi. Un altro tentativo - dice a se stesso, e provvede a
> > > > caricarle sul camion e condurle nel boschetto.
> > > > > Passa tutto il giorno a montarsi le pecore e una volta
> > > > > ritornato a casa si stende esausto sul letto.
> > > > > La mattina dopo non riesce nemmeno ad alzarsi dal letto per
> > > controllare
> > > > > le pecore.
> > > > > Chiede allora a sua moglie di guardare fuori e di dirgli se
> > > > finalmente le pecore sono distese sul prato.
> > > > > "No", dice la moglie, "Sono tutte sul
> > > > > camion e una di loro sta pure suonando il clacson".

ahahah pistolaaaaaaaaaaa!!! ma come mai dedicata a me e cobra??? eh??? eh??? nn saprei proprio su quale base.....